DeSmeMoRias...me Lo estOy pEnsanDo

Recien aterrizada, a la espera de que sucede, sin saber muy bien que esperar o que planear, sin acabar de saber que he de hacer o preparar, viviendo el dia, sin acabar de sentir la seguridad de tu casa, de el lugar donde vas a vivir, o lo que realmente quieres, esa es mi vida .

Complicado vivir, complicado entender,

complicado intentar ser correcta..

Escucho y espero, miro y observo,

pero a veces las cosas no suceden

por que tu desees que sucedan, asi

que toca empujar, o al menos ser

sincera y dejar de observar esperando

que suceda.

Las respuestas las esperadas, a nadie,

repito nadie, le gusta que le digan la verdad,

aun que hay quien lo afronta con una sonrisa

y intentando asumirlo….

En fin la familia, es algo grande, sin duda..

Todo a punto para el cambio, los nervios se tensan, aun cuando el exterior parece tranquilo. Sin niños a los que achacarlos, sin problemas aparentes, todo transcurre, quizás como debiera, quizá equivocadamente.

Pensamientos se cruzan, ánimos se tornan, y surgen nuevas dudas, deseos de saber futuros aun por descubrir.

En unos días todo habrá cambiado para ser lo mismo, las mismas personas distinto lugar, nuevos destinos, y ver que nos deparará.

El miedo nos hace dudar hasta de lo que sale bien, de las decisiones tomadas y las venideras.

En la noche los caminos se tornan miles y obscuros todos ellos.

¡¡ahh¡¡ la felicidad de ser mayor, responsable y consciente

Esta mañana el desanimo despertó conmigo. Como un puñal clavado 

en mi estomago me hizo despertar con ganas de seguir soñando y no 

vivir esta realidad. 

La realidad que me obliga a sonreír ante la adversidad, a decirme 

una y otra vez que le doy importancia a lo que no tiene. Y que he 

de aprender a llevar las adversidades con la mejor de mis sonrisas.

En realidad estoy harta de tanta lucha cotidiana, de la que los 

demás parecen superar sin problemas y para mi se convierte en montaña….

Un día mas repartiendo un sueldo que no llega, nada de mirar al 

futuro ni hacer planes de días mejores, porque hoy no se si llegara 

el sustento mas allá de la compra semanal..

Si, se que seguro habrá quien lo pase peor aun, pero ya no me 

consuela, estoy harta de hacer malabares sin encontrar mas 

recompensa que la practica cada vez mas difícil..que me hará se 

toda una gran artista del juego.

Quiero vivir sin pensar que puedo o no gastar, sin tener cargo 

de conciencia por permitirme un capricho innecesario y sin tener 

miedo a que algún día las mazas de mi juego se caerán

Extraños momentos, 

muchas veces hable 

de ello, del pasado, 

que como en una 

extraña espiral 

gira sin cesar, volviendo 

a traer hechos y personas 

que simplemente ya pasaron….

A mi me acaba descolocando un poco. 

Siempre usé la teoría propia de que a veces si las cosas 

vuelven es por que lo que interactuaba entre ellas y yo 

no acabó. Pero en esta ocasión no era así, al menos para mí.

Si mi teoría acaba siendo cierta (ohh como un gran científico) 

tal vez todo acabo por mi parte pero no por la de los demás, y 

con esta explicación demuestro lo que digo, giro sobre mi misma,

¡¡ genial¡¡

Hasta para acabar un año hemos de pasar por el aro. Protesto una vez mas. Esta bien esto de celebrar el transito de un año a otro segun el calendario por el que nos guiamos, pasamos por toditas toditas las tonterias, pero ¡¡joder¡¡ tener que pagar las uvas a precio de oro....

Tengo un chip estropeado, que solo salta de vez en cuando, pero para mi suerte, cuando lo hace, lo jode todo.

Se acaba la alegría, se acaba el pensar todo puede solucionarse, se acaba todo sin mas

Y el jodido chip ordena intromisiones de uso, nada de optimismo, todo realidad, y si es posible del lado mas oscuro.

Cuando empieza a funcionar poco a poco voy notando que de repente empiezo a sufrir sus consecuencias, sentimientos de tristeza que salen de no se donde, y brotan por todo, capacidad de lagrimas ilimitadada, y se  evapora la sutil ironía que me ayuda tantas veces a sobrevivir.

Sé cuando empezó, pero no el motivo, ni porque no puedo controlarlo.

Y me jode sobremanera, a mí que presumí de dura, a mí que aguante confesar mis peores pesadillas con cara de póquer ante aquellos ojos que me estudiaban. En fin, que jode.

Siendo como soy, ando buscando la explicación, ya encontré el cuando, ahora me falta el porque.

Recuerdo que cuando comenzó a suceder  se lo comente como una gracia a una vieja sirena, y ella achaco mi nueva sensibilidad a la necesidad de mostrar mi interior, a la caída de mi muro que supuestamente, yo destruí, y si así es, ahora mismo no se si lo quisiera, o no.